自分が怖い

今日起こったこと、今思ってることを洗いざらい吐きます。

気分は最悪。うつの波が来ています。

不快になるかもしれませんので注意してください。

わたしは、ここ半年ほど落ち込む気力もなく、食事も水分も夫に言われないと自力ではとれませんでした。

5月の半ばから、暑い日が増えるのと比例するように食欲が少しづつ戻り、毎日昼過ぎからだけど畑仕事を手伝ったり、家から出られるようにまでなりました。

今月に入って娘の誕生日をお祝いできて、久しぶりに娘にも会えて、改めて娘がわたしの生きる糧なのだと実感して。

ぐんぐん元気を取り戻してきた。はずでした。

面会は午睡のあと1時間半ほどしか会えませんが、毎週会えるようになりました。

先週は、先々週(誕生日)に会えていたからギャン泣きほどまでいかず、元気に遊んでくれたし、わたしたち夫婦も全力で娘のおばけみたいな体力に付き合いました。

大変だけど楽しかったね、なんて夫と話しながら帰りました。

そして今週の面会は今日でした。

慣れない場所での面会なので、娘は場所見知りをします。

それでもなんとか、今日も他のもので注意をそらし(今日は、友人から娘のお祝いにいただいたクレパスを持っていったので)一緒にお絵描きしたりして遊んでました。

場所見知りしてぎこちない娘も時折笑顔を見せてくれるように。

しかし、今日は午睡が足りなかったのか、夫が抱っこしているときにぐずぐずが始まりました。

職員さんの名前を呼んであっち、かえる、おふとんと訴えてきます。

娘は眠くなると布団やタオルなど布を欲しがります。

タオルを与えたら一瞬落ち着きましたが、やっぱり眠いのかいつもの場所と職員さんが恋しくなり、職員さんの名前を何度も呼びながら泣きます。

もう面会も終わる時間だったので、そうだね、眠いよね、もう職員さん来るからね、と言いながら夫は娘を宥めていました。

娘の泣いてる姿を見て、わたしは、なんとも思いませんでした。

心が、無でした。

いままでも、だいぶ泣き声に耐性がついてきたな、落ち着いて対処できるようになってきたな。そういう場面はありました。

でも、無は初めてでした。

いやむしろ、少しいらついてたかもしれません。

なので、娘の相手は夫に任せました。

しばらくもしないうちに職員さんが迎えに来てくれて、娘は落ち着き、わたしたちは帰ることに。

帰り道、どんどん気持ちが落ちていきました。

今日はあんまり娘のこと可愛いと思えなかった。

自分のことでいっぱいいっぱいだ。

こんな状態で娘を迎えに行けるわけがない。

ネグレクトをしてしまうかも。容易に想像できる。

こんな親で申し訳ない。

娘は、もっときちんとした親元で育った方がいいのでは？

元々ない自信がどんどんなくなり、胸が苦しくて苦しくて仕方ない。

最低だこんなこと思うの。

しっかりやりたいのに。

なんでこんなにぐずぐずなんだ。

もう嫌だ、つかれた。

苦しい。すべてを放り出して楽になりたい。

何も手につかない。

お腹すいてないのにヤケになって食べちゃって気持ち悪い。

ざわざわして何を見ても情報が入ってこない。

涙がひたすらに流れてくる。過呼吸になってしまうから我慢する。でも止まらない。

よしよしつらいねって言いながらスマホで漫画読んでる夫が無理すぎる。

夫はもう寝た。

明日も早いから寝てって言った。

多分言わなくても寝た。

お休み3秒マンだから。心底羨ましい。

眠剤飲んでも2時くらいまで寝付けないのに。

ここに書くか悩んだ。

ここではきっと応援してくれて娘の幸せを願ってくれている人達ばかりだから。

きっとわたしが未だにこんなダメダメで落胆させてしまうだろうから。

ごめんなさい。

ハッピーエンドを願っている人達、そうならないかもしれないや。ごめんね。

今はそういう時期。落ち込む時期。そう思いたいよ。

でも、上の階から聞こえてくる子どもの泣き声でさえ煩わしく思っちゃう。

うるさいって叫んではり倒したくなる。

娘だいすきだいすきで今までやってきたのに、どうしちゃったんだろわたし。不安すぎる。

明日カウンセリングなので相談してきます。