苦しい

前回に引き続き見苦しいので、不快になる方は閲覧を避けてください。

今日はカウンセリングと診察の日。

精神的には昨日と変わらず。

とても自力で病院まで行ける状態ではなかったのでのーさんに運転してもらい病院へ。

カウンセリングでは、細かに話した方がいいと思い、つらいけど、昨日ブログに書いたようなことを話しました。

カウンセリングの心理士さんは言いました。

「そんなに苦しまなくていいんですよ」

「その考えを変えないとずっとつらいままですよ」

わたしは頭が真っ白になりました。

そんなに苦しまなくてもいい事で、わたしは自らの考え方により自分を傷つけている、と？

しかもそれがずっと続く、と？

地獄だ。

「私、とけちるさんの良いところ、これからたくさん伝えていきます。あー、うまくいかないって思ってるでしょ？もう、笑ってください、いつもみたいに。(b´∀｀)ネッ!」

みたいなことを言われ、今日のカウンセリングは終わった気がします(あんまり覚えてない)

きっと、何をどう言われても、うまく受け取れなかった。

そしてそれも、わたしの考え方が卑屈なせいなんだ。

なーんだ、原因はやっぱりずっとわたしだったんだな。

いい歳して、何年も仕事もできず、毎日もぐずぐず、育児もできてない。

なにひとつ、なにひとつ普通にこなせない。

カウンセリング前に自傷してくるアラサー女。

あなたなら、そんな自分を愛せる？

情けないと思わない？

本当に、自分がわたしだったとして、できることをわたしに向かって言ってる？

結局他人事だからそんなことが言えるのでは？

自分のために言ってくれてる言葉なのに全然納得できない。

大学を出て、就職して、仕事して、好きな服を自分のお金で買って、爪はキラキラしてて。わたしが手にしたいものを手にできてるあなたにわたしの気持ちなんてわからないよ。

なんて考えちゃうの。本当に最低。

わたしの考え方のせい、わたしのせい。

待ち時間の間もずっと涙が止まらず、周りの人は引いてただろうな。

診察でも簡潔にですが似たようなことを話しました。

先生は「環境の変化に戸惑ってるだけ。誰にでもあること。あなたのせいじゃないよ」と。

わたしの主治医、あっさりしているというか淡白というか。

でも今回はそれが良い方に働きました。

処方箋をもらい、薬局を済ませたらもう2時半。

遅めの昼食をのーさんと食べに行って、それからのーさんの仕事へ。

少し疲れたので、車の中で寝させてもらう。

起きたらのーさんと、話しました。

どうしてそんなに自分が嫌いなの？

どうしてそんなに、、、🤔

のーさんは悩ましそう。

そういや心理士さんも、カウンセリングの間

どうしてそんなに、って繰り返してたな。

そんなにわからないことなのかなあ。

自分を大事にしてって言われた。難しい。

進展がなくて苦しい。

来週の面会、憂鬱。

そんな自分がまたひとつ嫌になる。