まだ生きている

最近のツイートが不穏だったので大体知られていると思いますが、ここのところ調子が良くありません。

暑くもなってきたし、普通の人でも生きるのしんどいですよね。

さて、わたしが落ちていた理由ですが、色々ありますがひとつに自分の変化ですね。

これまで自分の状態を良くなることが娘のためになると信じて、自分の心身を良くすることに注力していました。

で、去年は3ヶ月だけどフルで働けたし、今年もフルではないけど自分のできる範囲で働き始めて休むことなく通えて。

ちょっとずつ、良くないときもあるけど、確実に良くなってきていました。

良い悪いの振れ幅が大きかったのも、段々その波が小さくなってきたし。

そしてわたしは気づいてしまったんですよね。

これ、寛解に近いんじゃね？と。

順調に仕事も慣れて、家事もして、寝込むことも、布団から起き上がれないこともなく、順調に物事が進めば進むほど、限界が近づいてるんだ、って感じていました。

これ以上、劇的に良くなることは無い。これ以上は、小さな良くなったり悪くなったりを繰り返していくだけで、完治しなくて、一生病気のままなんだって。

こんなに心身が良くなったのに、育児的な余裕は未だに一切ないんですよね。

で、宣言もあけて外泊進めましょうってなって。

いや無理！そんな余裕ない！→でもやらなきゃ→いや無理！を心の中で最近ずっと繰り返して、板挟みで、もうどんどんメンタルやられていって。

育児無理とか最低だ。母親無理なんだ。やめるべきだ。価値のない人間なんだ。と追い詰められていき、絶望していました。

そして今日、施設の職員さんに話をしました。

現状、面会が精一杯なこと。

わたしがメインで育児をするのは難しいこと。

泣かないって決めてたのに泣いてしまいました。

やりたいこととやらなきゃいけないこととできることが解離してるとしんどい。

できる範囲で。それでいい。って最近は諦めっていうか開き直りというか上手だったはずなのになんでもっと頑張れないんだろうって爆発してしまいました。

職員さんは「話してくれてありがとう」って言ってくれました。

宿泊を薦めることがプレッシャーになってないか心配でした、と。

「いまできることをやってくれたらいいんですよ。宿泊ができなくても、面会だけでも。娘ちゃんの成長を見守ることができるなら」

と言ってもらえて、涙し、職員さんがもらい泣きして、それ見てまた涙涙、、

わたし、母親やめなくていいんだ。てっきりもう失格になるんだと思ってたんですよね。娘も物心ついてくるし、今後面会もしない方がいいのかなって思ってたから。いいんだ、まだ娘と関係を続けていけるんだと思って、安堵してる自分がいて、あーわたし娘のことちゃんと好きなんだなってなんか安心しました。

と、いうわけで。ともかく、わたしは育児をしなきゃ！をやめました。

当面、今後の娘とのことはのーさんが主体となって動くことになります。

わたしが主体だとまたあれこれ考えすぎちゃって病むので。。

それで、Twitterも離れます。

落ち込み気味なときほど、何も手につかないし、でもざわざわするからついついSNSに手を出しがちで情報過多になってしまうので。

この育児垢は妊娠中のときから思い入れがあり、フォロワーさんもみんな好きなので、消す勇気はありませんでした😌

みなさんも、どうかがんばりすぎないで、いろいろな幸せの形があっていい世の中に、みんなが幸せに暮らせますように。わたしも程々に生きます。