仕事辞めました

こんばんは。

今日は、今までのことはちょっと置いといて、今日起こったことやそれらにまつわる独り言を垂れ流したくてやってきました。

今日わたしは、仕事を辞めました。

先月から派遣で働いてました。

ツイッターの皆さんには、もう少し続いてから、良い報告としてお話したくて、伏せて頑張っておりました。

しかし、先月は何故だか体調不良が重なり、ほとんど休みがちでした。

わたしは特に午前中が弱く、夕方からの勤務を探していましたが、そこは研修中は昼勤（9時〜17時）で固定なため、研修中だけの我慢と思って頑張っていましたが、夕方からの勤務はハードな上に人手不足で誰もフォローしてくれないということが働いてるうちにわかって、

昼勤をしているあいだは体調は回復しないし、それどころか寝ても寝ても疲れが取れない状態に最近はなってきてて

なんとか精神的に踏ん張っているけど、身体的に後押しがなくて報われなくて、でもそんなこと職場は知る訳もなく、昨日「あなたは夕勤は無理だと思う」という意味合いと取れる言葉を職場の方に言われて

「働きたくて頑張っていたけど、職場には迷惑かけるし、家事はままならなくなってのーさんにも負担かけてるし、わたし自身も憔悴していってる。わたしはいま、自分のわがままで周りすべてに迷惑をかけている。もう限界だ。辞めよう」

と、様々な要素が重なって今後も働いていく展望が見えなくなりました。

今まではそうなっても、心も肉体も壊れるまで働いていたんですが、今回は空回ってる自分に、自ら肩を叩いて諦めさせた感覚です。

派遣元に辞める意向を話したところ、安堵していたようでした。

向こう側からは辞めてほしいとは言いづらいですからね。

その電話1本で、契約終了になりました。

のーさんには「辞めれてよかったね。簡単に辞めることができるんだから、羨ましいよ」と言われました。

確かにそうなんです。その通りです。

辞めれてよかった。辞めたって、のーさんのお陰で生活は保障されてる。

ダブルワークをして家族を養っているのーさんからしたら、羨ましい限りですよね。

それでも、わたしは、腸が煮えくり返るような思いと、やるせなさと、無力感でいっぱいで、うまく笑うことができません。

笑うことが、つらい。

のーさんに言われたことが、職場からの対応が、つらかったわけじゃないんです。

当然の結果だと思うんです。

そんな結果しか生み出せない自分が、心の底から憎い。

「働きたい」その4文字に込められた思いは「なるべくなら職場に邪魔者扱いされたくないし家事だってこなして明るく気丈な妻でいたい」でした。

誰だってタスクがあるなら、良い結果として達成したいですよね。

「完璧にこなせなくていいじゃない」「出来ることをやればいいじゃない」

と人は言いますが、「やらなきゃいけないことを敢えてやらない」のと「やらなきゃいけないのにできない」では心持ちが違うと思います。

それが仕事となると、生活をしていく上で、生きててお金がかかる以上は切り離せないものとなると、できなくていいじゃんでは済まされない。

夫は夜勤までしているのに妻は専業主婦なんて。

と、あれこれ考えてしまいます。

辞めてすぐですからね、仕方ないです。

どこにもやり場がない思いを供養させてください。

明日からまた、ダブルワークの夫を懸命に明るくサポートする妻を必死で勤めます。

今日は何も出来なかったから、明日は体を動かして、できるだけ落ち込まないように...できたらいいな。